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Qué hacer después de que tu pareja te engañe

¿Debes quedarte después de que alguien te engañe o irte? Tristemente, muchos de nosotros hemos pasado por eso: hemos salido con alguien cuyo comportamiento es sospechoso, ya sea que pase una cantidad desmesurada de tiempo en su teléfono (¡sé que parece que todo el mundo!), que no sea específico sobre lo que hace cuando no está con nosotros, o que simplemente esté desaparecido en combate. Una vez, un novio puso sus mensajes de voz delante de mí -en el altavoz- y escuché a una mujer que decía efusivamente: «¡Fue tan increíble besarte anoche!». Intentó nerviosamente bajar el volumen o apagar el teléfono, pero ya era demasiado tarde. Ya había escuchado suficiente. En otra ocasión, una primera cita me confesó una aventura (olvidando que yo era su cita, no su terapeuta, por no decir que era una bandera roja). Dijo que todos los hombres de su familia lo habían hecho (¿felicidades?) y que no iba a volver a hacerlo. Hmm.

«Las investigaciones demuestran que las mujeres engañan porque se sienten privadas emocionalmente, y los hombres porque se sienten privados sexualmente», dice a Bustle la terapeuta y autora Tina B. Tessina, PhD (alias «Dr. Romance»). «Él o ella no está pensando en problemas futuros (al menos, cuando conecta con la otra persona) y sólo está enmascarando el dolor emocional». Descubrir que tu pareja te ha sido infiel es un golpe terrible. Cambia todo tu conjunto de expectativas y creencias sobre tu relación. De repente, te surgen toda una serie de preguntas en las que quizá no habías pensado antes. ¿Por qué no lo sabía? ¿Mi pareja me quiso alguna vez? ¿Cómo puedo volver a confiar en mi pareja? ¿Podemos sobrevivir a esto?»

«Aunque no creo que debas quedarte y sufrir si nada funciona, en mi consulta, veo a muchas parejas que hacen el trabajo y terminan más felices que antes.»

Independientemente de si has estado en el extremo receptor del engaño, hay señales reveladoras a las que debes prestar atención para ver si alguien está tramando algo malo a tus espaldas. También hay que contemplar si deberías darle otra oportunidad a la relación o dejarla atrás. He hablado con algunos expertos para que te ayuden a tomar la decisión si estás luchando con la pregunta: Mi pareja me engañó… ¿debo quedarme o debo irme?

La monogamia es algo que eliges cada día

«La monogamia no es algo que sucede automáticamente porque haces un voto único cuando te comprometes por primera vez», dice a Bustle la doctora Tammy Nelson. «La monogamia es algo que eliges cada día, es un regalo que haces a tu pareja y a ti mismo, es una práctica sagrada como el yoga o la meditación. Y con la práctica, lo harás cada vez mejor».

Es posible reparar un matrimonio después de una infidelidad

«Como te sientes traicionado, tu primer impulso suele ser la rabia y querer marcharte: luchar o huir», dice Tessina a Bustle. «Pero, después de calmarte, te das cuenta de que hay muchas cosas que vas a perder, y puede que tengas hijos que considerar. No tomes una decisión instantánea de la que puedas arrepentirte después, cuando el daño ya esté hecho». Es posible encontrar un amor extraordinario después de divorciarse tarde, pero la mayoría de mis clientes afirman que las posibles parejas que hay no son mejores que las que dejaron. Aunque no creo que debas quedarte y sufrir si nada funciona, en mi consulta veo a muchas parejas que hacen el trabajo y acaban siendo más felices que antes.

Como terapeuta que trabaja con parejas todos los días, sé que es posible reparar un matrimonio después de una infidelidad. No sólo es posible, sino que cuando hay hijos de por medio, es deseable. Admitir y corregir el mal comportamiento, reconstruir la confianza y perdonar son las cuestiones principales. Si hay un cambio sincero en el comportamiento, y si se abordan y corrigen los problemas que llevaron a la infidelidad, y ambas partes abordan el problema con un deseo sincero de descubrir lo que salió mal y arreglarlo, entonces el perdón es una parte importante del proceso de curación, tanto si la pareja sigue casada como si no.»

Es esencial intentar recuperar la sensación de control

«Soy un experto en relaciones que trabaja mucho con parejas y personas que se enfrentan a la infidelidad de forma habitual», Jeffrey Sumber, terapeuta y autor de Renew Your Wows: Siete poderosas herramientas para encender la chispa y transformar tu relación, dice a Bustle. «Una de las cosas más importantes que deben ocurrir después de que la persona engañada descubra el engaño es permitir que se produzca el proceso de reacción emocional antes incluso de intentar tomar decisiones racionales. Como detallo en mi libro, Renueva tus golpes, mezclar hechos y sentimientos es una propuesta perdedora. Son un compuesto volátil que conducirá inevitablemente a la catástrofe. Por lo tanto, la parte herida debe tener la oportunidad de expresar su dolor, disgusto, angustia, etc. sin que la otra parte intente racionalizar, defender o pedir clemencia. Debemos sentirnos seguros para expresarnos, especialmente en situaciones en las que nos sentimos fuera de control. Una vez que se produce la montaña rusa emocional, es esencial intentar recuperar la sensación de control. Normalmente lo hacemos recopilando información y comprendiendo la situación por nosotros mismos. La parte herida debe averiguar lo que necesita averiguar dentro de lo razonable. Si todavía están interesados en permanecer en la relación, típicamente necesitarán acceso a las redes sociales, contraseñas de teléfonos, correos electrónicos, etc., y si el infiel no está dispuesto a renunciar a su libertad durante un tiempo, normalmente de 3 a 6 meses, entonces hay pocas probabilidades de que la relación supere la herida.»

Se necesita tiempo para reconstruir la confianza

«Cuando guío a una pareja para que se reconstruya tras una infidelidad, le explico los pasos del perdón», dice a Bustle Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar licenciada.

«1) Pedir una disculpa genuina.

2) Asumir la responsabilidad sin excusas.

3) Tomar todas las medidas posibles para asegurarse de que el comportamiento no se repita.

4) La víctima está de acuerdo en que se ha hecho lo suficiente.

A menudo, con la infidelidad, hay otros múltiples engaños como mentir, borrar correos electrónicos, mantener secretos sobre el contacto continuo. Para cada acto, los pasos deben ser rehechos. Recomiendo la revelación total del contacto, pero dar a la víctima el poder de pedir tanto o tan poco seguimiento como necesite. Es importante que la víctima no sienta que tiene que regañar por la información. Puede ser difícil para una pareja determinar cuánto o cuán poco seguimiento necesita la víctima para volver a sentirse segura. Un engaño es un retiro importante de la cuenta bancaria matrimonial y es normal sentir trauma y falta de seguridad. Se necesita tiempo para reconstruir la confianza. Si la pareja agresora no puede ser paciente, la seguridad no se restablecerá».

La naturaleza de la infidelidad también importa

«Sucede, y parece que está sucediendo un poco más en nuestros tiempos de gubia», dice a Bustle la Dra. Ramani Durvasula, psicóloga clínica licenciada, profesora de psicología y autora. «Sí, se puede recuperar, pero hay tejido cicatrizal. Cada relación tiene un código de conducta y los temperamentos de las personas que la componen son diferentes. Dicho esto, el engaño en la mayoría de las relaciones es una ruptura de la confianza y en un espacio íntimo. Obviamente, la naturaleza de la infidelidad también es importante (¿un rollo de una noche? ¿trabajador sexual? ¿tu hermana? ¿engaño emocional y tu pareja se ha enamorado de otra persona? ¿un patrón continuo?). Las parejas pueden superarlo y lo hacen. Pero, tal y como yo lo veo, cambia permanentemente el paisaje de la relación: donde antes había un amplio espacio abierto, ahora existe una montaña que nunca va a desaparecer. Ahora forma parte de la narrativa de la relación.

Entendiendo el origen de la misma, la naturaleza de la misma, si se asumió la responsabilidad, y las razones para seguir adelante, se puede trabajar para volver a hacer la relación (y a veces, debido a la intervención, incluso más fuerte). Las reglas básicas incluyen: que no se permita utilizar crónicamente la referencia a la aventura como arma, pero también que el infiel se dé cuenta de que hay un nuevo orden mundial y que los límites son más estrictos y la atención debe ser mayor. El engaño no tiene por qué ser la sentencia de muerte de una relación, pero es bueno intentar prevenirlo porque puede debilitar definitivamente la infraestructura. Por ello, a menudo recomiendo a las parejas que consideren un curso de terapia durante la fase de compromiso, o en el momento de las transiciones desafiantes, para darles los conjuntos de habilidades que necesitan para evitar «arreglos descuidados» como las relaciones inapropiadas.»

Una aventura no suele ser el problema de la relación, sino, más bien, un síntoma de un problema más profundo

«Soy un experto en infidelidad, un superviviente de la misma y el autor de Ultimate Betrayal: Recognizing, Uncovering and Dealing with Infidelity», explica a Bustle Danine Manette, conferenciante, investigadora criminal y autora. «También he dirigido un apoyo a la infidelidad en mi zona durante cinco años. ¿Pueden todos los matrimonios sobrevivir a la infidelidad? Ciertamente no, pero los que lo hacen tienen varias cosas en común: la revelación total por parte del cónyuge infiel, la voluntad de ambas partes de reparar el matrimonio, el no contacto con la otra mujer/hombre siempre que sea posible, y un trabajo realmente duro para asegurar cualquier posibilidad de que la confianza pueda ser reconstruida. Aquí hay una lista de cosas que comprendí para un infiel que quiere reconstruir la confianza después de una aventura.

¿El matrimonio volverá a ser el mismo? Esperemos que no. Dado que una aventura no suele ser el problema de la relación, sino, más bien, un síntoma de un problema más profundo, trabajar los sentimientos y los acontecimientos que condujeron a la aventura puede servir para que las parejas derriben toda su relación y la reconstruyan desde cero. A veces, las relaciones acaban siendo más fuertes después de una aventura. Sin embargo, lo más frecuente es que, incluso cuando se reconstruye, una vez que se ha experimentado algo tan doloroso como la traición de un cónyuge, siempre hay una parte del cónyuge víctima que permanece más fuerte, más consciente, más vigilante, menos ingenua y menos «incondicional» que antes de la aventura. Esto a veces fortalece el matrimonio. Pero, otras veces, provoca un muro a la intimidad que, en algunos casos, nunca se elimina, sólo se ‘vive alrededor'».

En última instancia, su siguiente paso después de la infidelidad depende de una serie de factores, pero sepa que, elija lo que elija, podrá seguir adelante y volver a confiar.

Imágenes: Ashley Batz para Bustle; Fotolia (1-2, 4-5); Hannah Burton/Bustle (3); Andrew Zaeh para Bustle (6)

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