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O que fazer depois que seu parceiro trapaceia

Você deveria ficar depois que alguém trapaceia ou ir embora? Infelizmente, muitos de nós já lá estivemos – namoramos alguém cujo comportamento é suspeito, quer eles passem uma quantidade desordenada de tempo ao telefone (eu sei que isso parece ser com todo mundo!), não especificamente sobre o que eles fazem quando não estão conosco, ou apenas MIA. Uma vez, um namorado tocou suas mensagens de correio de voz na minha frente – no alto-falante – e eu ouvi uma mulher jorrando: “Foi tão incrível te beijar ontem à noite”! Ele nervosamente tentou baixar o volume ou desligar o telefone, mas já era tarde demais. Eu já tinha ouvido o suficiente. Outra vez, um primeiro encontro me confessou um caso (esquecendo que eu era o encontro dele, não terapeuta – sem mencionar, bandeira vermelha!). Ele disse que todos os homens da sua família o tinham feito (parabéns?) e que não ia fazê-lo novamente. Hmm.

“A pesquisa mostra que as mulheres traem porque se sentem emocionalmente privadas, e os homens porque se sentem sexualmente privados”, a terapeuta e autora Tina B. Tessina, PhD (aka “Dr. Romance”) diz a Bustle. “Ele ou ela não está pensando em problemas futuros (pelo menos, ao se conectar com a outra pessoa) e está apenas disfarçando a dor emocional. Descobrir que o seu parceiro foi infiel é um golpe terrível”. Ele muda todo o seu conjunto de expectativas e crenças sobre o seu relacionamento. De repente, você tem todo um conjunto de perguntas que você talvez nunca tenha pensado antes. Porque é que eu não sabia? O meu parceiro alguma vez me amou? Como posso voltar a confiar no meu parceiro? Podemos sobreviver a isto?”

“Embora eu não ache que você deva ficar e sofrer se nada estiver funcionando, na minha clínica, vejo muitos casais que fazem o trabalho e acabam mais felizes do que antes.”

Se você tem ou não estado do lado receptor da trapaça, há sinais evidentes a serem observados para ver se alguém não está fazendo nada de bom nas suas costas. Há também a contemplação se você deve ou não dar outra tentativa à relação ou deixá-la para trás. Eu falei com alguns especialistas para ajudar na decisão se você estiver lutando com a questão: O meu parceiro traiu… devo ficar ou devo ir?

Monogamia é algo que se escolhe todos os dias

“A monogamia não é algo que acontece automaticamente porque vocês fazem um voto único quando se comprometem um com o outro pela primeira vez”, diz Tammy Nelson, PhD, ao Bustle. “A monogamia é algo que você escolhe todos os dias, é um presente que você dá ao seu parceiro e a si mesmo, é uma prática sagrada como yoga ou meditação”. E com a prática, você vai ficar cada vez melhor”

É Possível Repararar Um Casamento Depois da Infidelidade

“Porque você se sente traído, seu primeiro impulso é geralmente a raiva, e querer sair – lutar ou voar”, diz Tessina a Bustle. “Mas, depois de se acalmar, você percebe que há muita coisa que vai perder, e pode ter filhos para considerar. Não tome uma decisão imediata da qual possa se arrepender mais tarde, depois que o dano estiver feito. É possível encontrar um amor extraordinário depois de se divorciar tarde na vida, mas a maioria dos meus clientes relatam que os potenciais parceiros não são melhores do que aqueles que deixaram. Embora eu não ache que você deva ficar e sofrer se nada estiver funcionando, na minha clínica eu vejo muitos casais que fazem o trabalho e acabam mais felizes do que antes.

Como terapeuta que trabalha com casais todos os dias, eu sei que é possível reparar um casamento após a infidelidade. Não só é possível, mas quando se trata de crianças, é desejável. Admitir e corrigir o mau comportamento, reconstruir a confiança e o perdão são as principais questões. Se há uma mudança sincera no comportamento, e se os problemas que levaram à infidelidade são tratados e corrigidos, e ambas as partes abordam o problema com um desejo sincero de descobrir o que deu errado e corrigi-lo, então o perdão é uma parte importante do processo de cura, quer o casal permaneça casado ou não.”

É Essencial Tentar Recuperar um Sentido de Controle

“Sou um especialista em relacionamentos que trabalha extensivamente com casais e pessoas que lidam com infidelidade regularmente”, Jeffrey Sumber, Terapeuta e Autor de Renew Your Wows: Seven Powerful Tools to Ignite the Spark and Transform Your Relationship, diz Bustle. “Uma das coisas mais importantes que devem acontecer depois que o trapaceiro descobre a trapaça é permitir que o processo de reação emocional ocorra antes mesmo de tentar tomar decisões racionais”. Como detalho no meu livro, Renew Your Wows, misturar factos e sentimentos é uma proposta perdida. Eles são um composto volátil que inevitavelmente levará a uma catástrofe. Portanto, a parte ferida deve ter a oportunidade de expressar sua dor, repugnância, angústia, etc., sem que a outra tente racionalizar, defender, ou implorar clemência. Devemos nos sentir seguros para nos expressarmos, especialmente em situações em que nos sentimos fora de controle. Uma vez que a montanha-russa emocional acontece, é essencial tentar recuperar a sensação de controle. Normalmente fazemos isso através da coleta de informações e da compreensão da situação por nós mesmos. O ferido deve descobrir o que precisa de descobrir dentro da razão. Se eles ainda estiverem interessados em permanecer no relacionamento, eles normalmente precisarão de acesso às redes sociais, senhas de telefone, e-mails, etc.., e se o batoteiro não estiver disposto a renunciar à sua liberdade por um tempo, tipicamente 3-6 meses, então há pouca probabilidade de que a relação consiga ultrapassar a ferida.”

É preciso tempo para reconstruir a confiança

“Ao guiar um casal para reconstruir após a infidelidade, eu explico os passos do perdão”, diz Carrie Krawiec, Terapeuta de Casamento e Família Licenciada, a Bustle.

“1) Faça um verdadeiro pedido de desculpas.

2) Assuma a responsabilidade sem desculpas.

3) Tome todas as medidas possíveis para garantir que o comportamento não se repita.

4) A vítima concorda que 1-3 foram suficientemente feitos.

Muitas vezes com infidelidade, há várias outras decepções, como mentir, apagar e-mails, manter segredos sobre contato contínuo. Para cada ato, os passos devem ser refeitos. Eu recomendo a divulgação total sobre o contato, mas dê à vítima o poder de pedir tanto ou tão pouco acompanhamento quanto necessário. É importante que a vítima não sinta que tem de se preocupar com a informação. Pode ser difícil para um casal determinar o quanto ou o quão pouco a vítima precisa para se sentir segura novamente. Um engano é um grande levantamento da conta bancária conjugal e é normal sentir trauma e falta de segurança. Leva tempo para reconstruir a confiança. Se o parceiro perpetrador não puder ser paciente, a segurança não será restaurada”

A Natureza da Infidelidade Também é Importante, Too

“Acontece, e parece estar acontecendo um pouco mais no nosso dispositivo gouged-times”, diz o Dr. Ramani Durvasula, psicólogo clínico licenciado, professor de psicologia, e autor, a Bustle. “Sim, pode ser recuperado, mas há tecido cicatrizado. Cada relação tem um código de conduta e os temperamentos das pessoas que a compõem são diferentes. Dito isto, enganar na maioria das relações é uma quebra de confiança e em um espaço íntimo. Obviamente, a natureza da infidelidade também é importante (uma noite de namoro? a sua irmã? a traição emocional e o seu parceiro apaixonou-se por outra pessoa? padrão contínuo?). Os casais podem e conseguem ultrapassar isso. Mas, como eu sempre vejo, isso muda permanentemente a paisagem da relação – onde antes havia um amplo espaço aberto, agora existe uma montanha e ela nunca vai embora. Agora faz parte da narrativa da relação.

Ao compreender a origem da relação, a natureza da mesma, se a responsabilidade foi assumida, e as razões para avançar, pode-se trabalhar para reenviar a relação (e às vezes, por causa da intervenção, ainda mais forte). As regras básicas incluem: não ser permitido usar cronicamente referência ao caso como arma, mas também para que o trapaceiro perceba que há uma nova ordem mundial e os limites são mais apertados e a atenção deve ser maior. Trapacear não tem que ser um toque de morte para um relacionamento, mas é uma coisa boa de se tentar prevenir, pois pode definitivamente enfraquecer a infra-estrutura. Como tal, recomendo frequentemente aos casais que considerem um curso de terapia durante a fase de noivado, ou no momento de transições desafiadoras, para lhes dar as habilidades necessárias para evitar “arranjos descuidados” como relacionamentos inapropriados.”

Um caso não é tipicamente o problema no relacionamento, mas sim, um sintoma de um problema mais profundo

“Eu sou um especialista em infidelidade, um sobrevivente da infidelidade e o autor de Ultimate Betrayal: Reconhecer, Descobrir e Lidar com a Infidelidade”, Danine Manette, Oradora, Investigadora Criminal, autora, diz ao Bustle. “Eu também tenho um apoio de infidelidade na minha área há cinco anos”. Todos os casamentos podem sobreviver à infidelidade? Certamente que não, mas os que têm várias coisas em comum: a total revelação do cônjuge traidor, a vontade de ambas as partes de reparar o casamento, nenhum contato com a outra mulher/homem sempre que possível, e muito trabalho para garantir qualquer chance de que a confiança possa ser reconstruída. Aqui está uma lista de coisas que compreendi para um traidor que quer reconstruir a confiança após um caso.

O casamento será sempre o mesmo? Espero que não. Como um caso normalmente não é o problema no relacionamento, mas sim um sintoma de um problema mais profundo, trabalhar através dos sentimentos e eventos que levaram ao caso pode servir como uma forma de os casais destruírem todo o seu relacionamento e reconstruírem do zero. Por vezes, as relações acabam por se fortalecer após um caso. Mais frequentemente, porém, mesmo quando reconstruídos, uma vez que se experimenta algo tão doloroso como a traição do cônjuge, há sempre uma parte do cônjuge vítima que permanece mais forte, mais consciente, mais vigilante, menos ingênua e menos “incondicional” do que antes do caso. Isso às vezes fortalece um casamento. Mas, outras vezes, causa um muro para a intimidade, que, em alguns casos, nunca é removido, apenas ‘vivido ao redor'”

Muito bem, seu próximo passo após a infidelidade depende de uma série de fatores, mas saiba que o que quer que você escolha fazer, você será capaz de seguir em frente e confiar novamente.

Imagens: Ashley Batz para Bustle; Fotolia (1-2, 4-5); Hannah Burton/Bustle (3); Andrew Zaeh para Bustle (6)

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