Articles

How to Deal With Your Partner’s Jealousy | Psychology Today Canada

Source: astarot/

Właśnie przyjechałeś do domu z konferencji w Las Vegas, a twój partner czeka na kanapie, wściekły: „Dlaczego nie oddzwaniałeś na moje telefony? Dlaczego nie odpisywałeś na moje wiadomości tekstowe?”

Sprawdzasz swój telefon komórkowy i znajdujesz sześć nieodebranych połączeń i osiem wiadomości tekstowych od swojego partnera, odkąd twój lot wystartował. Masz zamiar przeprosić za to, że nie zadzwoniłaś po wylądowaniu, ale twój partner już zaczął tyradę na temat twojej przypuszczalnej rozpusty w Sin City. Ale zakładając, że w rzeczywistości nie było nic niestosownego w twoim zachowaniu podczas podróży, jak zareagować na jego lub jej bezpodstawne oskarżenia? Oto twoje opcje:

artykuł jest kontynuowany po reklamie

1. Wymień swoje działania tak szczegółowo, jak to tylko możliwe, aby wykazać, że nie mogłeś zrobić żadnej z rzeczy, o które jesteś oskarżony. W końcu, jeśli pozostaniesz spokojny i racjonalny, twój partner w końcu dostrzeże rozsądek.

2. przechodzisz do defensywy i mówisz swojemu partnerowi bez ogródek, że jest nierozsądny. W końcu nie zrobiłeś nic złego i nie zasługujesz na takie traktowanie.

3. Po prostu odejdź i poczekaj, aż twój partner się uspokoi. Po tym wszystkim, nie chcesz wzmacniać tego rodzaju złego zachowania.

4. Siadasz obok swojego partnera, kładziesz swoje ramię wokół nich i trzymasz ich mocno, jeśli ci na to pozwolą. Po tym wszystkim, zazdrosny dopasowanie jest po prostu twój partner sposób, aby powiedzieć, że tęsknili za tobą.

Nowe badania z Carnegie Mellon University zapewnia nam wgląd w to, jak najskuteczniej radzić sobie z zazdrością partnera. Ale najpierw przyjrzyjmy się, jak tym psychologom udało się wywołać zazdrosne uczucia w laboratorium.

Romantyczne pary zostały zaproszone do wzięcia udziału w tym, co było rzekomo godzinnym testem ostrości sensorycznej. Po pierwsze, partnerzy zostali umieszczeni w oddzielnych pokojach, aby wypełnić obszerne kwestionariusze tła, w których osadzono szereg pozycji dotyczących stylu przywiązania w związku. W szczególności, badacze szukali partnerów, którzy uzyskali wysoki wynik na lękowe przywiązanie, ponieważ zazdrość jest kluczową cechą tego stylu relacji.

artykuł kontynuuje po reklamie

Następnie, partnerzy zostali sprowadzeni z powrotem razem i podano zadanie, które rzekomo oceniane ich ostrość w sensie zapachu. Siedząc razem, ale pracując niezależnie, każdy partner wypełnił arkusz oceny dla pięciu różnych pachnących mydeł, a następnie wypełnili kolejny kwestionariusz oceniający ich doświadczenia zmysłowe. (To jest to, co psychologowie eksperymentalni nazywają zadaniem rozpraszającym, w tym sensie, że nie ma ono nic wspólnego z testowaniem hipotezy, ale raczej służy odwróceniu uwagi uczestników od prawdziwego celu badania.)

Po tym, partnerzy zostali wysłani do oddzielnych pokoi, aby wypełnić jeszcze jeden kwestionariusz. W międzyczasie eksperymentatorzy wybierali losowo jednego z dwóch partnerów, którego rekrutowali jako konfidenta. (W psychologii społecznej konfident to osoba w środowisku eksperymentalnym, która zmawia się z badaczem, aby uzyskać konkretną odpowiedź od uczestnika. Oczywiście uczestnik myśli, że konfident jest po prostu innym uczestnikiem.)

PODSTAWY

  • Zrozumieć zazdrość
  • Znajdź poradnictwo blisko mnie

Zadaniem niedoszłego konfidenta, jeśli zdecydował się je przyjąć, było wywołanie zazdrości u swojego partnera. Zostali oni również zapewnieni, że ich partner zostanie poinformowany o oszustwie po jego dokonaniu. (Tylko dwie osoby odmówiły oszukiwania swojego partnera; zróbcie z tym, co chcecie.)

W następnej części eksperymentu konfederaci przeglądali zdjęcia ludzi, oceniając ich atrakcyjność i to, czy chcieliby mieć z nimi związek. Zgodnie z instrukcjami, ocenili wszystkie zdjęcia na 9 lub 10 i wskazali kilka, które chcieliby lepiej poznać. A zdjęcia przedstawiały atrakcyjnych ludzi, przynajmniej na podstawie ocen na stronie hotornot.com, z której zostały zaczerpnięte. Niektórzy z konfederatów zostali również poinstruowani, aby utrzymywać kontakt fizyczny ze swoim partnerem, podczas gdy innym kazano zachować dystans.

artykuł kontynuowany po reklamie

Zgodnie z oczekiwaniami, uczestnicy generalnie zgłaszali wyższy poziom zazdrości po zadaniu oceniania zdjęć ich partnera, a było to szczególnie tak w przypadku lękliwie przywiązanych. Tak więc manipulacja zadziałała.

Teraz test kluczowej hipotezy w tym eksperymencie: Czy kontakt fizyczny z partnerem zmniejsza uczucie zazdrości, gdy bezpieczeństwo związku jest wątpliwe? Oto gdzie wyniki stają się interesujące: Jeśli dana osoba uzyskała wysoki wynik na poziomie lękowego przywiązania, to bycie w fizycznym kontakcie z partnerem obniżało jej uczucie zazdrości. To było to, co badacze przewidzieli.

Ale była też niespodzianka w wynikach: Osoby, które uzyskały niski wynik na lękowe przywiązanie generalnie zgłosiły niski poziom zazdrości po manipulacji, zgodnie z oczekiwaniami. Jednakże, zgłaszały one więcej negatywnych uczuć, jeśli ich partner ich dotykał.

Nie jest jasne, dlaczego tak się działo, ale badacze spekulowali, że osoby te interpretowały próbę kontaktu fizycznego jako sygnał, że naprawdę jest coś, o co należy się martwić. Zazwyczaj ludzie ci brali wysokie oceny swoich partnerów o innych ludziach z ziarnem soli. Jednak sprzeczna sytuacja wyrażania zainteresowania innymi potencjalnymi partnerami przy jednoczesnym utrzymywaniu kontaktu fizycznego z obecnym partnerem uruchamiała dzwonki alarmowe u tych skądinąd bezpiecznie przywiązanych osób.

Jealousy Essential Reads

Wróćmy więc do naszego początkowego scenariusza konieczności radzenia sobie z zazdrosnym małżonkiem:

W pierwszym scenariuszu zachowaj spokój i trzymaj się rozsądku. To będzie prawdopodobnie najlepszy sposób działania, jeśli twój partner ma bezpieczny styl przywiązania.

W drugim scenariuszu, jesteś defensywny. Takie podejście tylko pogorszy sytuację. Jeśli twój partner jest bezpiecznie przywiązany, twoja defensywność wzbudzi podejrzenia. A jeśli twój partner jest niespokojnie przywiązany, to tylko wzmocni jego niepewność. (Jako ogólna zasada, kiedy stajesz się defensywny, straciłeś jakąkolwiek szansę na rozwiązanie konfliktu.)

artykuł kontynuuje po reklamie

W trzecim podejściu, odchodzisz i czekasz, aż twój partner się uspokoi. Jest to typowa strategia osoby z unikaniem przywiązania. Możesz to uzasadnić, mówiąc sobie, że nie chcesz wzmacniać złego zachowania. Chociaż Ty możesz się uspokoić, jeśli odejdziesz, Twój partner na pewno tego nie zrobi, niezależnie od jego stylu przywiązania. Twój partner podniósł kwestię, z którą musisz się uporać, więc odejście nic nie daje.

Dalej, ważne jest, aby zrozumieć, że zasady warunkowania po prostu nie mają zastosowania do związków międzyludzkich. Nasi partnerzy nie są szczurami w klatkach, których zachowania możemy kształtować zgodnie z naszymi kaprysami. Związki to raczej wzajemne ustalenia dotyczące zaspokajania potrzeb drugiej osoby. Jeżeli ty zaspokajasz potrzeby twój partner, ty jesteś prawdopodobny zaspokajać twój.

W czwartym podejściu, ty dajesz twój partnerowi fizyczny kontakt. Jeśli wiesz, że twój partner jest niespokojnie przywiązany, to jest to najlepsze podejście do podjęcia. To da mu pewność, której potrzebuje w danej chwili. Innymi słowy, gasisz ogień.

Jednakże, jeśli twój partner jest niespokojnie przywiązany, to musisz zrozumieć, że nigdy nie można ugasić płomienie zazdrości całkowicie. Bez względu na to, ile razy je ugasisz, później znów się rozniecą, często wtedy, kiedy najmniej się tego spodziewasz. Najlepsze, co możesz zrobić, to nauczyć się, jak radzić sobie z zazdrością, gdy się pojawia. Ale jest mało prawdopodobne, że możesz zgasić płomienie wszystkie razem.

W końcu, jeden klucz do udanego związku leży w zrozumieniu własnego, jak również partnera stylu przywiązania. Znajomość własnego daje ci uważność, aby podejść do konfliktów w skuteczny sposób, w przeciwieństwie do pozwalania sobie na bycie niewolnikiem swoich pasji. Znajomość stylu przywiązania twojego partnera prowadzi cię do odpowiedniej strategii rozwiązywania konfliktów, zanim zniszczą one twój związek. To jest siła, która pochodzi z samoświadomości, nawet jeśli ci wokół ciebie są bezczelnie nieświadomi motywów swoich zachowań lub skutków, jakie wywierają na innych ludzi.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.