Articles

Mit tegyél, miután a partnered megcsal

Maradj, miután valaki megcsal vagy menj? Sajnos sokan voltunk már így – jártunk valakivel, akinek a viselkedése gyanús, akár túl sok időt tölt a telefonján (tudom, hogy ez mindenkinek így tűnik!), akár nem konkrét, hogy mit csinál, amikor nincs velünk, vagy csak egyszerűen eltűnt. Egyszer egy barátom lejátszotta előttem – kihangosítva – a hangpostai üzeneteit, és hallottam, ahogy egy nő áradozott: “Annyira csodálatos volt tegnap este megcsókolni téged!”. Idegesen próbálta lehalkítani a hangerőt vagy kikapcsolni a telefonját, de már késő volt. Eleget hallottam. Egy másik alkalommal egy első randevún egy viszonyról vallott nekem (elfelejtve, hogy én voltam a partnere, nem a terapeutája – nem is beszélve arról, hogy piros zászló!). Azt mondta, hogy a családjában minden férfi megtette (gratulálok?), és ő nem fogja újra megtenni. Hmm.

“A kutatások szerint a nők azért csalnak, mert érzelmileg megfosztva érzik magukat, a férfiak pedig azért, mert szexuálisan megfosztva érzik magukat” – mondja a Bustle-nek Tina B. Tessina, PhD (alias “Dr. Romance”) terapeuta és szerző. “Nem gondol a jövőbeli problémákra (legalábbis a másik emberrel való kapcsolatfelvételkor), és csak az érzelmi fájdalmat leplezi. Felfedezni, hogy a partnered hűtlen volt, szörnyű csapás. Megváltoztatja a kapcsolatoddal kapcsolatos elvárásaid és hiedelmeid egész sorát. Hirtelen kérdések egész sora merül fel benned, amelyekre korábban talán nem is gondoltál. Miért nem tudtam róla? Szeretett engem valaha is a partnerem? Hogyan bízhatok újra a partneremben? Túlélhetjük-e ezt?”

“Bár nem gondolom, hogy maradjon és szenvedjen, ha semmi sem működik, a praxisomban sok olyan párt látok, akik elvégzik a munkát, és boldogabban végzik, mint előtte.”

Függetlenül attól, hogy volt-e már csalás áldozata vagy sem, vannak árulkodó jelek, amelyekre érdemes odafigyelni, ha valaki rosszban sántikál a háta mögött. Azon is elgondolkodhatsz, hogy adj-e még egy esélyt a kapcsolatnak, vagy hagyd magad mögött. Beszéltem néhány szakértővel, hogy segítsenek a döntésben, ha küzdesz a kérdéssel: A partnerem megcsalt… maradjak vagy menjek?

A monogámia olyasmi, amit minden nap választasz

“A monogámia nem olyasmi, ami automatikusan történik, mert egyszeri fogadalmat teszel, amikor először elkötelezed magad egymás mellett” – mondja Tammy Nelson, PhD. a Bustle-nek. “A monogámia olyasvalami, amit minden nap választasz, ez egy ajándék, amit a partnerednek és magadnak adsz, ez egy szent gyakorlat, mint a jóga vagy a meditáció. És a gyakorlással egyre jobb és jobb leszel benne.”

Meg lehet javítani a házasságot a hűtlenség után

“Mivel úgy érzed, hogy elárultak, az első impulzusod általában a düh és a távozni akarás – harc vagy menekülés” – mondja Tessina a Bustle-nek. “De miután megnyugszol, rájössz, hogy sok mindent elveszítesz, és lehet, hogy gyerekeid is vannak, akikre gondolnod kell. Ne hozz olyan azonnali döntést, amit később, miután a kár már megtörtént, megbánhatsz. Lehetséges, hogy a válás után későn találsz egy rendkívüli szerelmet, de a legtöbb ügyfelem arról számol be, hogy a lehetséges partnerek odakint nem jobbak, mint azok, akiket elhagytak. Bár nem gondolom, hogy maradni és szenvedni kellene, ha semmi sem működik, a praxisomban sok olyan párt látok, akik elvégzik a munkát, és boldogabban végzik, mint előtte.

Terapeutaként, aki nap mint nap párokkal dolgozik, tudom, hogy lehetséges a házasságot helyrehozni a hűtlenség után. Nemcsak lehetséges, de ha gyerekek is érintettek, akkor kívánatos is. A rossz viselkedés beismerése és kijavítása, a bizalom újjáépítése és a megbocsátás a fő kérdések. Ha őszinte változás történik a viselkedésben, és ha a hűtlenséghez vezető problémákkal foglalkoznak és kijavítják azokat, és mindkét fél azzal az őszinte szándékkal közelít a problémához, hogy felfedezzék, mi romlott el, és kijavítsák azt, akkor a megbocsátás fontos része a gyógyulási folyamatnak, akár házas marad a pár, akár nem.”

Elkerülhetetlen, hogy megpróbáljuk visszanyerni a kontrollt

“Párkapcsolati szakértő vagyok, aki sokat dolgozik párokkal és olyan emberekkel, akik rendszeresen foglalkoznak hűtlenséggel” – Jeffrey Sumber, terapeuta és a Renew Your Wows című könyv szerzője: Seven Powerful Tools to Ignite the Spark and Transform Your Relationship, mondja a Bustle-nek. “Az egyik legfontosabb dolog, aminek meg kell történnie, miután a félrelépő felfedezi a megcsalást, az, hogy hagyjuk, hogy az érzelmi reakció folyamata végbemenjen, mielőtt még megpróbálnánk racionális döntéseket hozni. Ahogyan azt a Renew Your Wows című könyvemben részletezem, a tények és az érzések összekeverése vesztes vállalkozás. Olyan illékony vegyületet alkotnak, amely elkerülhetetlenül katasztrófához vezet. Tehát a sértett félnek lehetőséget kell kapnia arra, hogy kifejezze sértettségét, undorát, gyötrelmét stb. anélkül, hogy a másik megpróbálna racionalizálni, védekezni vagy engedékenységért könyörögni. Biztonságban kell éreznünk magunkat, hogy kifejezzük magunkat, különösen olyan helyzetekben, amikor úgy érezzük, hogy nem tudjuk kontrollálni magunkat. Miután az érzelmi hullámvasút lezajlott, elengedhetetlen, hogy megpróbáljuk visszanyerni az irányítás érzését. Ezt jellemzően információgyűjtéssel és a helyzet saját magunk számára történő megragadásával tesszük. A sérült félnek az ésszerűség határain belül ki kell derítenie, amit ki kell derítenie. Ha még mindig érdekeltek abban, hogy a kapcsolatban maradjanak, akkor jellemzően hozzáférésre van szükségük a közösségi médiához, telefonjelszavakhoz, e-mailekhez stb, és ha a félrelépő nem hajlandó lemondani a szabadságáról egy időre, jellemzően 3-6 hónapra, akkor kicsi a valószínűsége, hogy a kapcsolat túljut a sebből fakadó sérülésen.”

A bizalom újjáépítéséhez idő kell

“Amikor egy párt a hűtlenség utáni újjáépítéshez vezetek, elmagyarázom a megbocsátás lépéseit” – mondja Carrie Krawiec, okleveles házasság- és családterapeuta a Bustle-nek.

“1) Őszinte bocsánatkérés.

2) Felelősségvállalás mentegetőzés nélkül.

3) Minden lehetséges intézkedés megtétele annak érdekében, hogy a viselkedés ne ismétlődjön meg.

4) Az áldozat elfogadja, hogy 1-3 kellőképpen megtörtént.

A hűtlenségnél gyakran több más csalás is előfordul, például hazudozás, e-mailek törlése, titoktartás a folyamatos kapcsolattartásról. Minden egyes cselekedetnél újra meg kell ismételni a lépéseket. Javaslom a kapcsolattartás teljes feltárását, de adjuk meg az áldozatnak a hatalmat, hogy annyi vagy kevesebb nyomon követést kérjen, amennyire szüksége van. Fontos, hogy az áldozat ne érezze úgy, hogy nyaggatnia kell az információkért. Nehéz lehet egy párnak meghatározni, hogy mennyi vagy milyen kevés ellenőrzésre van szüksége az áldozatnak ahhoz, hogy újra biztonságban érezze magát. A megtévesztés jelentős pénzkivonás a házastársi bankszámláról, és normális, ha az áldozat traumát és a biztonság hiányát érzi. Időbe telik a bizalom újjáépítése. Ha az elkövető partner nem tud türelmes lenni, a biztonság nem fog helyreállni.”

A hűtlenség jellege is számít

“Előfordul, és úgy tűnik, hogy kicsit többször fordul elő a mi eszközzötte-időkben” – mondja Dr. Ramani Durvasula, okleveles klinikai pszichológus, pszichológiaprofesszor és szerző a Bustle-nek. “Igen, ki lehet gyógyulni belőle, de hegszövet keletkezik. Minden kapcsolatnak megvan a maga viselkedési kódexe, és minden kapcsolatot alkotó emberek temperamentuma más és más. Ennek ellenére a megcsalás a legtöbb kapcsolatban a bizalom megsértése, méghozzá egy intim térben. Nyilván a hűtlenség jellege is számít (egyéjszakás kaland? szexmunkás? a húgod? érzelmi megcsalás és a partnered beleszeretett valaki másba? folyamatos minta?). A párok túl tudnak és túl is jutnak rajta. De ahogy én mindig látom, ez tartósan megváltoztatja a kapcsolat tájképét – ahol korábban tágas tér volt, ott most egy hegy van, és ez soha nem fog eltűnni. Most már a kapcsolat narratívájának része.

Azzal, hogy megértjük az eredetét, a természetét, azt, hogy történt-e felelősségvállalás, és a továbblépés okait, munkát lehet végezni a kapcsolat újbóli (és néha a beavatkozásnak köszönhetően még erősebb) átadásán. Az alapszabályok közé tartozik: nem szabad krónikusan fegyverként használni a viszonyra való visszautalást, de az is, hogy a félrelépő felismerje, hogy új világrend van, és a határok szorosabbak, és a tudatosságnak nagyobbnak kell lennie. A megcsalás nem kell, hogy a kapcsolat halálos ítéletét jelentse, de jó, ha megpróbáljuk megelőzni, mert mindenképpen gyengítheti az infrastruktúrát. Ezért gyakran javaslom a pároknak, hogy az eljegyzési fázisban vagy a kihívást jelentő átmenetek idején fontolják meg egy terápiás kurzus elvégzését, hogy olyan készségeket kapjanak, amelyekkel elkerülhetik az olyan “óvatlan javításokat”, mint a nem megfelelő kapcsolatok.”

A félrelépés általában nem a probléma a kapcsolatban, hanem inkább egy mélyebb probléma tünete

“A hűtlenség szakértője, a hűtlenség túlélője és a Végső árulás szerzője vagyok: A hűtlenség felismerése, leleplezése és kezelése” – mondja Danine Manette, előadó, bűnügyi nyomozó, szerző a Bustle-nek. “Emellett öt éve vezetek egy hűtlenséget támogató csoportot a körzetemben. Minden házasság túlélheti a hűtlenséget? Biztosan nem, de azokban, amelyek sikerülnek, több dolog közös: a megcsaló házastárs teljes kitárulkozása, mindkét fél hajlandósága a házasság helyreállítására, a másik nővel/férfival való kapcsolattartás tilalma, amikor csak lehet, és igazán kemény munka annak érdekében, hogy a bizalom helyreállításának bármilyen esélye megmaradjon. Íme egy lista azokról a dolgokról, amelyeket egy félrelépő számára állítottam össze, aki egy viszony után szeretné újraépíteni a bizalmat.

A házasság valaha is a régi lesz? Remélhetőleg nem. Mivel a félrelépés általában nem a probléma a kapcsolatban, hanem inkább egy mélyebb probléma tünete, a félrelépéshez vezető érzések és események feldolgozása arra szolgálhat, hogy a párok lebontsák az egész kapcsolatukat, és újjáépítsék a semmiből. Néha a kapcsolatok a viszonyt követően megerősödnek. Gyakrabban azonban, még ha újjá is épül, ha valaki egyszer átélt valami olyan fájdalmasat, mint a házastárs árulása, az áldozat házastársnak mindig van egy része, amely erősebb, tudatosabb, éberebb, kevésbé naiv és kevésbé “feltétel nélküli” marad, mint a viszony előtt. Ez néha erősíti a házasságot. Máskor viszont falat okoz az intimitásnak, amely bizonyos esetekben soha nem szűnik meg, csak “megéli”.”

A hűtlenség utáni következő lépés számos tényezőtől függ, de tudd, hogy bárhogy is döntesz, képes leszel továbblépni és újra bízni.”

Képek: Ashley Batz a Bustle számára; Fotolia (1-2, 4-5); Hannah Burton/Bustle (3); Andrew Zaeh a Bustle számára (6)

Leave a Reply

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.