Articles

Hogyan kezeld a partnered féltékenységét | Psychology Today Kanada

Forrás: astarot/

Épp most érkeztél haza egy Las Vegas-i konferenciáról, és a párod a kanapén vár tombolva: “Miért nem hívtál vissza? Miért nem válaszoltál az sms-eimre?”

Megnézed a mobilodat, és hat nem fogadott hívást és nyolc sms-t találsz a párodtól, mióta felszállt a géped. Már éppen bocsánatot akarsz kérni, amiért nem hívtál fel, amikor leszálltál, de a párod máris tirádába kezdett a Sin Cityben történt feltételezett kicsapongásaidról. De feltételezve, hogy valójában semmi rendellenes nem történt az utazás alatt tanúsított viselkedésében, hogyan válaszoljon az illető alaptalan vádaskodásaira? Íme a lehetőségek:

a cikk a hirdetés után folytatódik

1. A lehető legrészletesebben felsorolod a tevékenységeidet, hogy bebizonyítsd, lehetetlen, hogy bármit is tettél volna azokból a dolgokból, amelyekkel vádolnak. Végül is, ha nyugodt és racionális maradsz, a partnered előbb-utóbb észhez tér.

2. Védekező álláspontra helyezkedsz, és egyértelműen közlöd a partnereddel, hogy ésszerűtlenül viselkedik. Végül is semmi rosszat nem tettél, és nem érdemled meg ezt a fajta bánásmódot.

3. Egyszerűen elsétálsz, és megvárod, hogy a partnered megnyugodjon. Elvégre nem akarod megerősíteni ezt a fajta rossz viselkedést.

4. Leülsz a partnered mellé, átkarolod, és szorosan átöleled, ha hagyja. Végül is a féltékenységi roham csak a partnered kifejezése annak, hogy hiányoztál neki.

A Carnegie Mellon Egyetem új kutatása betekintést nyújt abba, hogyan lehet a leghatékonyabban kezelni a partner féltékenységét. De előbb nézzük meg, hogyan sikerült a pszichológusoknak féltékeny érzéseket kiváltaniuk a laboratóriumban.

Romantikus párokat hívtak meg, hogy vegyenek részt egy állítólag egyórás érzékszervi tesztben. Először a partnereket külön szobába ültették, ahol kiterjedt háttérkérdőíveket töltöttek ki, amelyekbe számos, a kapcsolati kötődési stílusra vonatkozó elemet ágyaztak be. A kutatók különösen azokat a partnereket keresték, akik magas pontszámot értek el a szorongó kötődésben, mivel a féltékenység ennek a kapcsolati stílusnak az egyik legfontosabb jellemzője.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Ezután a partnereket újra összehozták, és egy olyan feladatot kaptak, amely állítólag a szaglóérzékük élességét mérte. Együtt ülve, de egymástól függetlenül dolgozva mindkét partner kitöltött egy értékelőlapot öt különböző illatú szappanról, majd egy újabb, az érzékszervi tapasztalataikat felmérő kérdőívet töltöttek ki. (Ezt a kísérleti pszichológusok figyelemelterelő feladatnak nevezik, mivel semmi köze a hipotézis teszteléséhez, hanem inkább arra szolgál, hogy elterelje a résztvevők figyelmét a vizsgálat valódi céljáról.)

Ezután a partnereket külön szobába küldték, hogy kitöltsenek egy újabb kérdőívet. Eközben a kísérletvezetők véletlenszerűen kiválasztották a két partner közül az egyiket, akit konföderációs társnak toboroztak. (A szociálpszichológiában a konföderáció olyan személy a kísérleti környezetben, aki összejátszik a kutatóval, hogy egy adott választ csaljon ki a résztvevőtől. Természetesen a résztvevő azt hiszi, hogy a konföderált csak egy másik résztvevő.)

Az ALAPOK

  • A féltékenység megértése
  • Keress tanácsadást a közelemben

A leendő konföderált feladata, ha úgy döntött, hogy elfogadja, az volt, hogy féltékenységet vált ki partneréből. Megnyugtatták őket arról is, hogy partnerüket a megtévesztésről utólag kikérdezik. (Csupán két személy volt hajlandó megtéveszteni a partnerét; tegyünk ebből, amit akarunk.)

A kísérlet következő részében a konföderáltak emberek fényképeit lapozgatták, értékelve azok vonzerejét és azt, hogy szeretnének-e velük kapcsolatot létesíteni. Az utasításokat követve az összes képet 9-re vagy 10-re értékelték, és megjelöltek néhányat, akikkel szívesen megismerkednének közelebbről. A képek pedig vonzó emberekről készültek, legalábbis a hotornot.com oldal értékelései alapján, ahonnan a képek származnak. A szövetségesek egy részét arra is utasították, hogy tartsák a fizikai kapcsolatot a partnerükkel, míg másoknak azt mondták, hogy tartsák a távolságot.

A cikk a hirdetés után folytatódik

Amint az várható volt, a résztvevők általában magasabb szintű féltékenységről számoltak be a partnerük képét értékelő feladat után, és ez különösen igaz volt a szorongóan kötődőkre. A manipuláció tehát működött.

Most következik a kísérlet legfontosabb hipotézisének tesztelése: Csökkenti-e a partnerrel való fizikai kontaktus a féltékenység érzését, amikor a kapcsolat biztonsága kétséges? Itt válnak érdekessé az eredmények: Ha a személy magas pontszámot ért el a szorongó kötődés terén, akkor a partnerrel való testi kontaktus csökkentette a féltékenység érzését. Ezt jósolták a kutatók.

Az eredményekben azonban volt egy meglepetés is: Azok az emberek, akik alacsony pontszámot értek el a szorongó kötődésen, általában alacsony szintű féltékenységről számoltak be a manipuláció után, ahogyan az várható volt. Azonban több negatív érzésről számoltak be, ha a partnerük megérintette őket.

Nem világos, hogy miért van ez így, de a kutatók azt feltételezték, hogy ezek az emberek a testi érintkezési kísérletet annak jeleként értelmezték, hogy valóban van miért aggódni. Általában ezek az emberek félvállról vették partnereik magas értékelését más emberekről. Azonban az az ellentmondásos helyzet, hogy más potenciális társak iránti érdeklődést fejeztek ki, miközben fenntartották a fizikai kapcsolatot a jelenlegi társukkal, megkongatta a vészharangot ezeknél az egyébként biztonságosan kötődő egyéneknél.

A féltékenység alapvető olvasmányai

Visszatérjünk tehát a kezdeti forgatókönyvünkhöz, amikor egy féltékeny házastárssal kell megbirkózni:

Az első forgatókönyvben nyugodt maradsz, és ragaszkodsz az észhez. Valószínűleg ez lesz a legjobb megoldás, ha a partnered biztonságos kötődési stílussal rendelkezik.

A második forgatókönyvben védekező álláspontra helyezkedsz. Ez a megközelítés csak ront a helyzeten. Ha a partnere biztonságos kötődésű, a védekező magatartása gyanút fog kelteni. Ha pedig a partnere szorongóan kötődik, ez csak megerősíti a bizonytalanságát. (Általános szabályként elmondható, hogy amint védekezővé válik, elvesztette a konfliktus megoldásának minden esélyét.)

A cikk a hirdetés után folytatódik

A harmadik megközelítésben elsétál, és megvárja, hogy a partnere megnyugodjon. Ez az elkerülő kötődésű ember tipikus stratégiája. Ezt pedig azzal indokolhatod, hogy nem akarod megerősíteni a rossz viselkedést. Bár te megnyugodhatsz, ha elsétálsz, a partnered biztosan nem fog, függetlenül a kötődési stílusától. A partnered felvetett egy problémát, amellyel foglalkoznod kell, így azzal, hogy elsétálsz, semmit sem érsz el.”

Továbbiakban fontos megértened, hogy a kondicionálás elvei egyszerűen nem alkalmazhatók az emberi kapcsolatokra. A partnereink nem ketrecben tartott patkányok, akiknek a viselkedését a szeszélyeink szerint alakíthatjuk. A kapcsolatok inkább kölcsönös megállapodások egymás szükségleteinek kielégítésére. Ha kielégíted a partnered igényeit, ő is nagyobb valószínűséggel fogja kielégíteni a tiédet.

A negyedik megközelítésben fizikai kontaktust adsz a partnerednek. Ha tudod, hogy a partnered szorongóan kötődik, akkor ez a legjobb megközelítés. Ez megadja neki azt a megnyugvást, amire abban a pillanatban szüksége van. Más szóval, eloltod a tüzet.

Ha azonban a partnered szorongva ragaszkodik, akkor meg kell értened, hogy soha nem tudod teljesen eloltani a féltékenység lángjait. Nem számít, hányszor oltod el őket, később újra fellángolnak, gyakran akkor, amikor a legkevésbé számítasz rá. A legjobb, amit tehetsz, hogy megtanulod, hogyan kezeld a féltékenységet, amikor felmerül. De nem valószínű, hogy teljesen ki tudod oltani a lángokat.

A sikeres kapcsolat egyik kulcsa végül is a saját és a partnered kötődési stílusának megértésében rejlik. A sajátod ismerete adja meg a tudatosságot ahhoz, hogy hatékonyan közelítsd meg a konfliktusokat, szemben azzal, hogy hagyd magad a szenvedélyeid rabjává válni. A partnerének ismerete pedig a megfelelő stratégiához vezet a konfliktusok megoldásához, mielőtt azok tönkretennék a kapcsolatukat. Ez az az erő, ami az önismeretből fakad, még akkor is, ha a körülötted lévők szemrebbenés nélkül nincsenek tisztában viselkedésük indítékaival vagy a másokra gyakorolt hatásukkal.

Leave a Reply

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.