Articles

8 módszer arra, hogyan bánj el valakivel, akit nem bírsz elviselni Kezelés

Forrás: Antonio Guillem/

Mindenki élete során az emberek széles skálájával kerül kapcsolatba, a kedvenc, legimádottabb szeretteinktől kezdve egészen olyanokig, akiknek már a puszta jelenléte is felforralja a vérünket. Lehetnek olyan emberek, akiket ki nem állhatunk a közelükben, mert a jelenlétükben féltékenynek, kicsinyesnek vagy idegesnek érezzük magunkat. Megint mások egyszerűen ellenszenvesek lehetnek – talán meggondolatlanok, bikafejűek, vagy keményen ragaszkodnak olyan meggyőződésekhez, amelyeket mi tudatlanoknak vagy sértőnek találunk. Vagy talán olyan módon bántottak meg minket, amit úgy döntöttünk, hogy soha nem bocsátunk meg nekik.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

Sokunk számára az ideális életünkhöz tartozik, hogy egyáltalán nem kell kapcsolatba kerülnünk ezekkel az emberekkel. De ez a mentalitás nem csak a politikai polarizáció és a törzsökösödés fokozódásához vezethet a kultúránkban, hanem egyszerűen nem is praktikus elképzelés a nagy többségünk számára. Legyen szó akár egy esküvőről egy olyan vendégtársunkkal, akit ki nem állhatunk, akár egy folyamatban lévő felügyeleti megállapodásról az exünkkel, vagy egy olyan főnökkel való napi munkáról, akitől sikítani akarunk, van néhány központi alapelv, amelyet eszközként használhatunk ahhoz, hogy egészségesebb módon vészeljük át ezeket az interakciókat:

1. Legyen világos tervünk, és mentálisan próbáljuk meg azt.

Az adatok régóta bizonyítják, hogy a kiszámíthatóság és a kontroll csökkentheti a fizikai stresszreakciónkat és a vele járó zaklatottság érzését. Anélkül, hogy annyira merev lennél, hogy feldobnád magad, ha a dolgok nem pontosan úgy mennek, ahogy tervezted, dolgozz ki egy konkrét stratégiát, amely felvázolja, milyen lesz az interakciód. Mennyi ideig fog tartani? Mik a menekülési útvonalaid, mentálisan és logisztikailag? Melyek azok a rövid témaváltások vagy beszélgetés-megszakítások, amelyekkel civilizáltan kivonhatod magad egy rossz helyzetből? Mint minden nagyszabású projektnél, amely elromolhat, jó szolgálatot tesz magának, ha megfelelően felkészül a különböző lehetőségekre.

2. Gyakorolja az öngondoskodást előzetesen.

Minden nehéz interakciót csak még nehezebb elviselni, ha az ellenállóképessége lecsökkent. Valószínűleg volt már példa arra az életedben, hogy az alváshiány miatt sokkal rosszabbul kezeltél valamit. Vagy talán amikor nem mozogtál eleget, idegesnek érzed magad a felgyülemlett energiától, aminek nincs hová mennie. Készülj fel az interakciókra, legyenek azok folyamatosak vagy egyszeri helyzetek, mint egy magasan képzett sportoló, aki sportcsatába indul. Egyél rendesen, gyakorold a tudatosságot, mozgasd át a tested, és figyelj arra, hogy eleget aludj. Ezáltal csak erősebbé és felkészültebbé válhatsz a kedvezőtlen körülmények elviselésére, és megőrizheted a rugalmasságodat.

a cikk a hirdetés után folytatódik

3. Legyen tekintettel a fizikai testére.

Azok az emberek, akik érzelmileg nehéz helyzetekben a legsikeresebben tudják megőrizni a nyugalmukat, gyakran azok, akik a legjobban ismerik a fizikai testüket. Töltsünk időt azzal, hogy valóban odafigyelünk a testünkre, amikor feldúltak vagyunk: Hogyan érzed, hogy a dühöd felszínre tör? Melegség van a mellkasában, feszültség az izmaiban, vagy esetleg lüktet az állkapcsa? Hogyan érzi a szorongást – szapora légzés, szédülő gyomor, bizsergés a kezében, vagy fájdalom a nyakában? Mindezek a fizikai tünetek példák a szorongást vagy dühöt kiváltó helyzetekre adott gyakori reakciókra. És mindegyiknek vannak fizikai módjai is a csökkentésükre – a rekeszizomlégzéstől a nyaknyújtásig, a progresszív izomlazítástól a halánték dörzsöléséig. Kísérletezzen azzal, ami az adott pillanatban működik, hogy csökkentse az izgalom e fizikai jeleit, hogy mentálisan kevésbé érezze magát dühösnek és szorongónak.

4. Ne személyeskedjen.

Néha azért nem tudunk elviselni egy embert, mert nem bírjuk elviselni, ahogyan önmagunkkal kapcsolatban érezzük magunkat miatta. Úgy érezzük, hogy lenéznek minket, vagy úgy érezzük, hogy a természetünk felett ítélkeznek: Azt éreztetik velünk, hogy nem vagyunk elég jók, ami viszont bánt és dühít minket. Normális dolog, hogy nem szeretjük, ha nem szeretnek minket; zavar bennünket, ha azt gondoljuk, hogy valakinek problémája van velünk. De mi történne, ha képesek lennénk elválasztani valakinek rólunk alkotott ítéletét a saját magunkról alkotott ítéletünktől? Mi lenne, ha el tudnád fogadni, hogy néhány ember a saját okai miatt dühös és kritikus – és hogy a kutatások valóban igazolták azt az elképzelést, hogy “a gyűlölködők gyűlölni fognak”? Igen, az emberek egy részhalmazának valóban problémája van szinte mindennel és mindenkivel. Ezeknek az embereknek nem lehet megfelelni. Próbáld meg megadni magadnak a szabadságot, hogy ne személyeskedj: lehet, hogy ez az ember azért nem kedvel téged, mert ő az, aki, nem pedig az, aki te vagy. Akkor miért is kellene mentális energiát fordítanod rájuk egy reakcióval?

5. Emlékezz arra, hogy szeretnek téged.

Kérdéses kutatási sorok azt sugallják, hogy ha vizualizáljuk, akár csak rövid időre is, hogy gondoskodnak rólunk és szeretnek minket, az segít semlegesíteni és csökkenteni a fenyegetettséggel szembeni érzékenységünket. Más szóval, ha csak egy szeretetteljes és gondoskodó jelenetet, vagy valakit, aki szeret és gondoskodik rólad, elképzelsz, az segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad kiváltva és feldühítve valakitől, akitől fenyegetve érzed magad. Ha legközelebb olyan valakivel kell elviselned a kapcsolatot, akinek már a puszta jelenléte is felkelti az éberségedet, és égnek áll a hajad, miért nem próbálod meg elképzelni magad biztonságban egy olyan személy társaságában, akit szeretsz, aki gondoskodik rólad? Ez talán eléggé megnyugtat ahhoz, hogy ne eszkalálódjon a konfliktus, vagy hogy egy feszült helyzet rosszabbra forduljon.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

6. Próbáld ki az együttérzést.”

Ez egy mentális technika, amelyet néha a 12 lépéses programokban használnak: Ahelyett, hogy hagynád, hogy a valakivel kapcsolatos sértett vagy dühös érzéseid legyőzzön téged, próbálj meg együttérző gondolatokat küldeni neki. Talán azért ellenszenves ember, mert hihetetlenül fájdalmas élete volt. Talán a főnöke ingerlékeny és lehetetlen boldoggá tenni, mert az édesanyja beteg. Talán a sógornőd mindig is rideg volt veled, mert egész életében depresszióval küzdött, és féltékeny a boldog házasságodra. Talán a szomszédja piszkálódása állandó szorongásából fakad. A kedvesség helyére lépni olyan egyszerű lehet, mint a “jóakaratot küldök nekik” mantrát választani, ahelyett, hogy a sértettség helyére mennénk. Szilárd bizonyíték van arra, hogy az irgalom és a jóakarat gondolatainak küldése segíthet enyhíteni a dühös, gyűlölködő érzéseket. Ez nem arról szól, hogy megbocsátunk az illetőnek – bár az is hasznos lehet. Amikor az adott pillanatban dühöngő érzéseid vannak, ez arról szól, hogy válassz néhány pillanatot arra, hogy helyette kedvességet küldj nekik, és közben felmelegítsd a saját szívedet.

7. Tartsd be a határaidat.

Néha a legrosszabb része egy olyan emberrel való interakciónak, akit nem kedvelünk, abból fakad, hogy utólag úgy érezzük, gőzerővel elgázoltak minket. Előfordulhat, hogy újra és újra felelevenítjük a beszélgetést, és rugdossuk magunkat, amiért nem álltunk ki magunkért, vagy amiért beleegyeztünk valamibe, amit nem akartunk. Vagy talán ez a személy rávett bennünket, hogy csatlakozzunk a pletykálkodáshoz vagy más olyan tevékenységhez, amellyel nem értünk egyet. Előre tisztázzuk magunkkal, hogy mit tartunk és mit nem tartunk elfogadhatónak a saját viselkedésünket illetően. Az övékét nem tudod befolyásolni, de minimalizálhatod azt az érzést, hogy kihasználnak. Állapítsa meg, mit nem szeretne, hogy az interakció során mi történjen, és tartsa magát ehhez. Ez kulcsfontosságú, hogy megvédje magát attól, hogy órákig, sőt napokig ne hagyja, hogy utána megfertőzzék a gondolatait.

8. Vonjon be egy társat.

Stanley Schachter klasszikus tanulmányai óta, amelyek a szorongást kiváltó helyzetekben a társas hovatartozásról szóltak, tudjuk, hogy bizonyos emberek számára a másokkal való együttlét megkönnyítheti a stresszes helyzetek kezelését. Ha tehát olyasvalaki mellett kell lenned, akit nem kedvelsz, valószínűleg segíthet, ha van egy társad a közeledben, különösen olyasvalaki, akiben megbízol, és aki megnyugtatóan jelen van. Még ha nem is olyan valaki, akivel érzelmileg közel állsz, néha csodákra képes, ha van egy másik személy a közeledben, aki eltereli a figyelmedet, vagy logisztikailag segít a menekülési útvonaladban.”

a cikk a hirdetés után folytatódik

Leave a Reply

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.