Articles

Sådan håndterer du din partners jalousi | Psychology Today Canada

Kilde: astarot/

Du er lige kommet hjem fra en konference i Las Vegas, og din partner sidder og venter på sofaen og er rasende: “Hvorfor har du ikke ringet tilbage til mig? Hvorfor svarede du ikke på mine sms’er?”

Du tjekker din mobiltelefon og finder seks ubesvarede opkald og otte sms’er fra din partner, siden dit fly lettede. Du er ved at undskylde, at du ikke ringede, da du landede, men din kæreste er allerede begyndt på en tirade om din formodede udskejelse i Sin City. Men hvis vi antager, at der faktisk ikke var noget uheldigt ved din opførsel under rejsen, hvordan skal du så svare på hans eller hendes ubegrundede beskyldninger? Her er dine muligheder:

artiklen fortsætter efter annoncen

1. Du opregner dine aktiviteter så detaljeret som muligt for at vise, at du umuligt kunne have gjort noget af det, du bliver beskyldt for. Hvis du forbliver rolig og rationel, vil din partner trods alt til sidst se fornuften i øjnene.

2. Du går i defensiven og fortæller din partner i utvetydige vendinger, at han/hun er urimelig. Du har trods alt ikke gjort noget forkert og fortjener ikke denne form for behandling.

3. Du går simpelthen væk og venter på, at din partner falder til ro. Du ønsker trods alt ikke at forstærke denne form for dårlig opførsel.

4. Du sætter dig ved siden af din partner, lægger din arm om ham/hende og holder ham/hende fast, hvis han/hun vil lade dig gøre det. Når alt kommer til alt, er et jalousiudbrud blot din partners måde at sige, at han/hun har savnet dig.

Ny forskning fra Carnegie Mellon University giver os indsigt i, hvordan du mest effektivt håndterer en partners jalousi. Men lad os først se på, hvordan disse psykologer formåede at fremkalde jaloux følelser i laboratoriet.

Romantiske par blev inviteret til at deltage i det, der angiveligt var en timelang test af deres sanseevne. Først blev partnerne sat i separate rum for at udfylde omfattende baggrundsspørgeskemaer, hvori der var indlejret en række punkter om relationel tilknytningsstil. Forskerne var især på udkig efter partnere, der scorede højt på ængstelig tilknytning, fordi jalousi er et centralt træk ved denne relationsstil.

artiklen fortsætter efter annoncen

Næst blev partnerne bragt sammen igen og fik en opgave, der angiveligt skulle vurdere deres skarphed i lugtesansen. Mens de sad sammen, men arbejdede uafhængigt af hinanden, udfyldte hver partner et evalueringsark for fem forskellige duftsæber, og derefter udfyldte de endnu et spørgeskema, der vurderede deres sanseoplevelser. (Dette er det, som eksperimentalpsykologer kalder en distraherende opgave, idet den ikke har noget at gøre med at teste hypotesen, men snarere tjener til at distrahere deltagerne fra undersøgelsens egentlige formål.)

Efter dette blev partnerne sendt til separate rum for at udfylde endnu et spørgeskema. I mellemtiden valgte eksperimentatorerne tilfældigt en af de to partnere til at blive rekrutteret som en medsammensvoren. (I socialpsykologi er en konfødereret en person i forsøgssituationen, som samarbejder med forskeren for at fremkalde et bestemt svar fra en deltager. Deltageren tror naturligvis, at confederaten bare er en anden deltager.)

DET GRUNDLÆGGENDE

  • Forstå jalousi
  • Find rådgivning i nærheden af mig

Den potentielle confederates opgave, hvis de valgte at acceptere den, var at fremkalde jalousi hos deres partner. De blev også forsikret om, at deres partner ville blive debriefet om bedraget bagefter. (Kun to personer nægtede at bedrage deres partner; gør hvad du vil af det.)

I den næste del af eksperimentet bladrede den konføderede gennem billeder af personer og vurderede deres tiltrækningskraft og om de gerne ville have et forhold til dem. Efter instruktionerne vurderede de alle billederne til enten 9 eller 10 og angav et par stykker, som de gerne ville lære bedre at kende. Og billederne var af attraktive mennesker, i hvert fald baseret på bedømmelserne på hotornot.com, hvorfra de blev taget. Nogle af de bekendte blev også instrueret om at opretholde fysisk kontakt med deres partner, mens andre fik besked på at holde afstand.

artiklen fortsætter efter annoncen

Som forventet rapporterede deltagerne generelt højere niveauer af jalousi efter deres partners billedvurderingsopgave, og dette var især tilfældet for de ængsteligt bekendte. Så manipulationen virkede.

Nu til testen af den vigtigste hypotese i dette eksperiment: Reducerer fysisk kontakt med din partner følelser af jalousi, når relationens sikkerhed er i tvivl? Her er det, hvor resultaterne bliver interessante: Hvis personen scorede højt på ængstelig tilknytning, så sænkede fysisk kontakt med deres partner deres følelser af jalousi. Det var, hvad forskerne havde forudsagt.

Men der var også en overraskelse i resultaterne: Personer, der scorede lavt på ængstelig tilknytning, rapporterede generelt et lavt niveau af jalousi efter manipulationen, som forventet. De rapporterede dog flere negative følelser, hvis deres partner rørte ved dem.

Det er ikke klart, hvorfor dette skulle være tilfældet, men forskerne spekulerede i, at disse personer fortolkede forsøget på fysisk kontakt som et signal om, at der virkelig var noget at være bekymret for. Normalt tog disse mennesker deres partneres høje vurderinger af andre mennesker med et gran salt. Men den modstridende situation med at udtrykke interesse for andre potentielle partnere, samtidig med at de opretholdt fysisk kontakt med deres nuværende partner, satte alarmklokkerne i gang hos disse ellers sikkert tilknyttede personer.

Jalousy Essential Reads

Så lad os gå tilbage til vores oprindelige scenarie med at skulle håndtere en jaloux ægtefælle:

I det første scenarie forbliver du rolig og holder dig til fornuften. Dette vil sandsynligvis være den bedste fremgangsmåde, hvis din partner har en sikker tilknytningsstil.

I det andet scenarie er du defensiv. Denne tilgang vil kun gøre tingene værre. Hvis din partner har en sikker tilknytningsstil, vil din defensivitet vække mistanke. Og hvis din partner er ængstelig knyttet, vil det kun forstærke deres usikkerhed. (Som en generel regel gælder det, at når du bliver defensiv, har du mistet enhver chance for at løse en konflikt.)

artiklen fortsætter efter annoncen

I den tredje tilgang går du væk og venter på, at din partner falder til ro. Dette er den typiske strategi for en person med undgående tilknytning. Og du kan retfærdiggøre dette ved at fortælle dig selv, at du ikke ønsker at forstærke dårlig adfærd. Selv om du måske falder til ro, hvis du går væk, vil din partner helt sikkert ikke falde til ro, uanset hvilken tilknytningsstil han eller hun har. Din partner har rejst et problem, som du er nødt til at tage fat på, så det hjælper ikke noget at gå væk.

Det er desuden vigtigt at forstå, at konditioneringsprincipperne simpelthen ikke gælder for menneskelige relationer. Vores partnere er ikke rotter i bure, hvis adfærd vi kan forme efter vores luner. Forhold er snarere gensidige aftaler om at opfylde hinandens behov. Hvis du opfylder din partners behov, er der større sandsynlighed for, at han eller hun opfylder dine.

I den fjerde tilgang giver du din partner fysisk kontakt. Hvis du ved, at din partner er ængstelig knyttet, er dette den bedste tilgang at vælge. Det vil give dem den tryghed, de har brug for i øjeblikket. Med andre ord slukker du ilden.

Hvis din partner er ængstelig knyttet, skal du imidlertid forstå, at du aldrig kan slukke jalousiens flammer helt. Uanset hvor mange gange du slukker dem, vil de blusse op igen senere, ofte når du mindst venter det. Det bedste, du kan gøre, er at lære at håndtere jalousi, når den opstår. Men det er usandsynligt, at du kan slukke flammerne helt.

Endeligt ligger en nøgle til et vellykket forhold i at forstå både din egen og din partners tilknytningsstil. Hvis du kender din egen, giver det dig mindfulness til at gribe konflikter an på en effektiv måde i modsætning til at lade dig være slave af dine lidenskaber. Og hvis du kender din partners, kan du finde den rette strategi til at løse konflikter, før de ødelægger jeres forhold. Dette er den kraft, der kommer fra selvviden, selv når de omkring dig er blankt uvidende om motiverne for deres adfærd eller de virkninger, de har på andre mennesker.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.